邪

     人本就在一直不停的改变着,现在连我自己都看不清我自己,我到底追求的是什么?

     看着前方漫步的行人，视野的变化，才发现自己在慢慢后退，试着远离原点，远离这个已经有些陌生的环境。

     开始的新生活,还是没有适应,只能慢慢来了。师傅告诉我慢慢就会麻木,我需要的也许也是这个吧——&rarr...

      时间本似流水,飞快的流逝着,人也伴随着时间,不知方向的虚度着,到最后才发现其实什么都没有做,回忆一片空白...

      马上就要面试了,心里很紧张,很怕考不上,每天都在家看看这个,看看哪个,真的是虚度光阴。这样也好，至少让我不去想太多的事情,不想去思考那些会让自己不开心的事情,也许在难过的时候酒精可以帮我放下烦恼吧。还记得一个朋友和我说过，没见过我哭，让我哭一次给他看看，呵呵，哪天我喝多了一定哭给你看。

      今天有个人告诉了我一句话：一个爱你的人，是不会让你受伤的。好深奥的一句话，也让我想起了很多陈年旧事，想到了自己。心情不好、很烦、搁间，那我呢,我开心吗？不知道自己是对是错，相信自己，相...

不敢相信别人,到最后连自己都不在相信了......

考试结束已经一个多月了,我也在家闲着一个多月,很短暂的一个多月,因为大多数时间都是在睡觉中度过,我不知道自己出了等消息之外,还能干些什么。日子一直这样飘忽的过着，自己也犹如一个幽魂，没有目的的漂动着。我讨厌这种生活方式，没有目标，没有目的，出了门都不知道自己该去那里...

为什么?

当有人走近时,我却转身走开...

当有人问我时,我却闭口不答,只是礼貌的笑笑...苦涩而毫无内涵的笑容

我是否还在等待,等待那个不知道结果的结果,那个可能已经不存在的结果...可人就是这样,骗的人多了,最后连自己都能骗,宁可自己一直生活在自己的幻想之中,不愿面对现实。

这个世界上充满了激情和诱惑，充满了神秘和无数的‘为什么’，但我已经没有了感觉,没有了方向，不知道该怎么走以后的路，我也不想去揭开那些神秘的棉纱，去回答你问我...

                                                       小王子和玫瑰

        花儿自顾自的生长着，不管身边的岁月长。风和雨，阳光和尘暴其实这些它都曾经经历过了呢。只是那个时候它还并不美丽，或许有一点点的特别吧，却并不是很被人在意。直到有一天，它突然的开放了，是那么的绚烂夺目。

      本不该?是啊,我本不该出现的,继续我一个人的生活,何必再次出现在别人面前。而你呢,为什么来到我的面前，为什么要给我希望，却又默默走开，只留下我一个人站在原地！

      人是多么矛盾的动物啊，明明想逃避，却又是那么的不甘心。

      最近不知道怎么了，脾气越来越大，为了点小事都能和守单车的老头吼叫下，我妈直接问我，是不是吃到炸药了？无语...也许我脾气本来就不好,只是抑制太久了吧。

      接到最后Good-bye短信后，我电话马上就停机了，真是好笑，这就是所谓的天意吧，所以我决定不交费了，继续停机，继续我未完成的消失行动。

      今天我又逃班了,这几天我经常逃班,跑去网吧玩《奇迹世界》，到下班时间又跑回家，可能只有玩游戏才是我应该做的吧。我早因该走出感情，回归游戏，借用同学的一句经典台词：为电脑生，为电脑死，最后死在电脑上。还记得上次说庄，劝他快点找个女朋友，不要老玩游戏了，过后好象是有点改观，没想到现在，自己却又回到游戏上了，真想扇自己的嘴...

      昨晚,弟弟宝打电话问我在不在豪斯,要找我玩,我一下子呆了,...

      今天在办公室翻看报纸的时候,无意间看到一句话:爱上一个人有错吗?明知道不能爱上他,往往爱的越深,无法自拔。

      站在镜子面前,看着对面的人,我不禁问到:你是谁?你懂爱吗?然后开始不停的笑，连我自己都不知道理由，只是想笑，一直笑，到最后才发现，自己的眼睛早已朦胧......抚摩着自己的脸,感觉好陌生,我不会相信真的抽了自己几个大大的耳光,从小到现在,第一次打自己耳光的却是自己,现在才发现其实一点都...

      夜深了,静静的,一如既往的坐在电脑面前发呆,不记得是第几次了,只感觉一切都静止了,只有我的心在跳动,但也是那么软弱无力,好象马上就将停止.

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    已经失眠好几天了,心里乱乱的,不知道怎么办.只有不去想,把一切放在工作上,希望能好点,也算安慰自己吧...

    一直以来,我都是个猜疑心很重的人,不断去猜想别人的想法,虽然无聊、不切实际,但是无法克制,只能继续.猜疑,不断让我变的惶恐不安,越发猜疑内心越发扭曲.我已经不敢去面对现实,恐惧他的残酷.

    曾经想过,一个人的世界是什么样的,我是否可以生活,一个人的我...

      好久没上自己的博客看看了...不知道该写些什么

      最近不知道怎么了,一个人飘来飘去的,没有联系朋友,可能是电话停了,也不愿交费,想自己安静点...我不知道自己现在到底在想什么?可能是不想在出现在公众场合吧...我现在有点讨厌出门、讨厌出入午夜场所,感觉很烦,很烦...前天老爸和我说,年过了,也该收收心了,是啊,我是该收收心了...

  ...

   

      心...

    一万年前，我本是上帝座下最强大的天使，流光溢彩的羽翼洒落着无与伦比的优雅。一天，上帝对我说：“我最爱的孩子，现在轮到你去凡尘历劫了，我要先取一根你的肋骨，做成你的另一半。” 我答应了，于是就有了你，刚完成的你怯怯地躲在远处看着我，美丽的如同堕入凡间的精灵，我莫名地被你征服。于是我对上帝说：“尊敬的上帝，我愿付出一切代价，只希望他能成为这世间最完美的人。”上帝允许了，于是我先付出了我英俊的容貌，换取了你譬如朝露的双眸，接着付出了我永远的神格，换取了你颠倒众生的魅力。看着站在那里光彩夺目的你，我感到了不安，害怕宛如陶瓷般精细的你经不起尘世的伤害，于是我说：“我愿将神圣的光羽永远加护到他的身上。”上帝说：“孩子，失去光羽你将失去最后一丝回到天堂的希望，你愿意吗？”我愿意，有了你，地狱也是天堂。舒展的光羽化为了点点的晶莹将你包裹，你美丽得令神名也躲入了云朵。“这是我最完美的工艺品。”上帝感叹。我说不，他不是工艺品，我掏出了自己的心脏，放入了你的胸膛，化为你的温柔，纯真，可爱，善良......
    失去一切的我流落人间，经过万年的孤独，万年的期盼，寻找自己的心，直到遇到你。你仍是世间最美丽的人，无人能够抗拒你纯真的笑颜，因为你的美丽受到最强大天使的守护，时光也无法在你身上留下任何痕迹，更重要的是，你有着天使的心......实际上，这颗心也是我的，离开你，无心的我怎能活下去。   

迷惑,不解......

    平静的心又开始再次跳动,原以为自己可以不在去想念他,但是我还是失败了,败给了自己的心!

    时间过的好快,两年多了,从欢乐、背叛、悔恨、自责、挽回、放弃到现在的迷惑,我已经不知该如何是好?无数次告诉自己要放弃、要忘记,但都无法做到，我爱上了他，从分手当日起我已经知道了什么是爱。但我的爱就想一个无底洞，不知深远、不知进退、不知该如何......

    还记得哪天你问我,我还爱你吗?我半天不敢回答,最后告诉你爱（因为我怕,真的很怕,这个问题在分手后我已经说了不知道多少次,我怕面对又一次的结果），最后你听了我的心跳，说我说了谎，我无语言对。我自己心在想什么我都不知道了吗？难道我的心也欺骗了我？我不解！

    在朋友面前,我就像明灯，在他们迷惑、不解时，感情出现问题时，我会告诉他们该怎么办，给他们意见。但面对自己，我却无法，我的眼前是一片漆黑，我不知道该如何走下去，属于我自己的路在那里？

  这个世界充满了谎言、充满了欺骗，灿烂的霓虹、喧闹的人群，何去何从?

    独自坐在石凳上，夹着一直陪伴我的香烟，感受着石凳上传来的那一丝丝清凉，口中的烟气慢慢吹出，扩散、扩散......直至融入夜色，我知道，夜深了，该睡了。

            

      这个城市太会伪装爱情就像霓虹灯一样
      谁离开之后却把灯忘了关让梦作得太辉煌
      以为能够留你在身旁但是谁肯留在谁身旁
      别说你对我感到愧疚别说你会永远想念我
      我很知道孤单这条路怎么走
      请你不要安慰我

 母亲好象已经是第五次和我说了,该找个女朋友了,无奈......

    一直以来,我都在隐藏、在回避这个问题,我希望得到的是我的真爱,内心深处那片海洋的澎湃(虽然他很小,但他很深，连我自己都深陷于内)。但我今天还是答应了母亲，同意去见那个女孩，看者母亲的笑容，我也笑了，虽然是那么的假，我已经没有了方向。

     我不敢在去想象，留给我的只有迷惑，现在的我已经无法判断真与假，和它在一起的时候，感觉是那么的亲切，那么的舒服，小小的一声 “亲爱的”使我无比兴奋;走后的他好象又回到了从前,我感觉好冷,真的好冷......我的眼泪已经留干了,在那个曾经的夜晚。

     心，痴迷的心、迷惑的心、快没有方向的心，一直在寻找原来属于他的位置，回到原本应该属于他的身体里，他一直在等待、寻找、等待.........